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A notícia é medonha. Como informa a Agência Oficial de Notícias do Acre , o governo de Tião Viana pretende contruir um PARQUE GOSPEL no estado.
Genizah especula sobre futuras atrações do parque gospel
Especula-se que além das facilidades previstas, outras incluindo área para shows, ginásio e parque temático dobrarão o investimento previsto. Isto sem falar no dízimo sobre a obra, risos.
Seja como for, esta pobreza de CRENTÓDROMO com piscina, ginásio e churrasqueira ungida é no Acre, que é (hummm) o... Acre.
Os crentes vitoriosos do país têm planos muito mais abençoados para os seus PARQUES GOSPEL. Se esta moda pegar teremos crentódromos por todo o país, alguns dos quais incluindo parques temáticos, como temos nos Estados Unidos.
Especula-se que além das facilidades previstas, outras incluindo área para shows, ginásio e parque temático dobrarão o investimento previsto. Isto sem falar no dízimo sobre a obra, risos.
Seja como for, esta pobreza de CRENTÓDROMO com piscina, ginásio e churrasqueira ungida é no Acre, que é (hummm) o... Acre.
Os crentes vitoriosos do país têm planos muito mais abençoados para os seus PARQUES GOSPEL. Se esta moda pegar teremos crentódromos por todo o país, alguns dos quais incluindo parques temáticos, como temos nos Estados Unidos.
Este é o esquemão dos parques temáticos gospel nos Estados Unidos:
Aqui na redação, os desocupados de sempre já especulam sobre as futuras atrações dos CRENTÓDROMOS tupiniquins mais badalados!
- O trem fantasma ficará por conta da Universal. A cada volta do vagão, uma campanha mais medonha do que a outra fará os crentes pularem de susto!
- O bicho-da-seda, tradicional reduto da bolinação e dos maconheiros ficará a cargo da igreja dos surfistas, que inclusive já despachou o pastor responsável pela atração – antes militante numa filial carioca.
- Silas Malafaia já disse que a roda gigante é dele. Não abre mão do lugar mais alto.
- A montanha russa ficará a cargo do Valdemiro Santiago. Será, no caso, o monte russo: Os corajosos subirão o monte carregando grandes garrafões de 20l de agua "sem unção" nas costas e descerão a ribanceira cheia de pedregulho solto dentro de galões 200 litros, ao melhor estilo do programa do Faustão. A pegadinha é que enquanto os garrafões rolam monte abaixo, uma versão gigante do Valdemiro tentará descer o martelo da justiça nos visitantes que não tiverem pago o carnê da coluna. Fica esperto muleque!
- A IEQ mineira ficará encarregada da atração no estilo "No Limite". Neste pedaço perigoso do parque, crentes de coragem serão jogados em chiqueiros de porcos, enterrados vivos, atirados em poços, deixados vendados em cemitérios escuros e coisas do gênero, risos. Só vitória, risos.
- Outra atração bacana será o SURVIVOR BLOGUEIRO – uma atração radical incluindo lidar com hackers e trollers, fuga de oficias de justiça entregando citações de falsos profetas, protestos em Marchas para Jesus e, se você for bom mesmo o Malafaia te chama de filho do diabo na TV. Vai encarar?
- O Tunel do Amor será franquia da Sara Nossa Conta. Ali todas aquelas irmãs lindonas que foram capa da Playboy e hoje congregam na igreja das abençoadas recepcionarão os visitantes com uma oração e um devocionário. Cumé? Não gostou não, irmão? Nós é crente, ô taradão! Pastô! Pastô! Olha aqui este impio engraçadinho aqui!
- Nem precisaria dizer, mas já disse, que o parque aquático ficará por conta da Lagoinha. Teremos o escorrega do leão e o chafariz das lágrimas da Santa Ana. Mas o melhor é o tobogã do tripé dos demônios territoriais das quedas d’agua: Três tuneis molhados com a altura das corredeiras do Niágara, Iguaçu e a cachoeira do DT. Determine agora a sua vitória molhada!
- Finalmente as lojas de lembranças serão território da Renascer. Hermès, Gucci e Dior assinam malas, malinhas, maletas e bíblias com bolsos para toda a necessidade de transporte monetário sigiloso. Anéis de bispo e de apóstolo completam a coleção.
E você, caro leitor, tem alguma atração para sugerir?
No ApologiacomHumor
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